昨天晚上在宿舍，我边上网边等着老朱上QQ。等到了九点多，他的头像却仍然还是灰的。于是我有点小生气，我在这儿等你你凭什么不上线？我想打个电话问他在干什么，但是不知道跟谁赌气，气性儿大得很，闷闷着就是不愿意。待到了九点半，千百个不愿意，我还是拿起电话打了过去。
电话响了好久才通，老朱接起电话。我没好气儿地问，你在干嘛呢？他说，他刚打球回来，要去洗澡了。话说老朱这种人，洗澡加上收拾收拾，再坐回电脑前面就一个多小时就过去了。于是我直接把电话摔了。
我想起前天晚上他加班，快十点才回到家。我等不到，给他打电话，他说他一个同学考上了北大法硕，他好久没联系他了，要给他打电话祝贺一下。等他有空给我说话的时候，就跟我说，他困了要睡了，晚安。
周末我们在一起的，但周五晚上我找他，他在跟另一个同事打电话扯淡，也是扯到很晚。然后又给家里打电话，跟爸妈聊天一聊好久，轮到我的时候又是很晚了。
这样想起来，老朱每天要么打篮球，要么打羽毛球，要么给同事朋友打电话，要么给家里视频，看他的小侄子。他经常很高兴很兴奋地给我发他小侄子的照片，我呵呵呵地笑，虽然很可爱，但是我讨厌他，他抢走了我拥有他的时间，让老朱无暇顾及我。
这样想，越想越伤心，委屈的眼泪大把大把往下掉，特别凶。于是一个人对着电脑呜呜咽咽哭了一个小时，直到老朱上QQ叫我。他问我在干嘛，我说，你还管我啊，你还有时间管我啊？
他无语，说，你又发神经了？
我说，周五给A打电话，周一给B打电话，周二打球，明天打什么？你给我打过电话吗？
他说，我和A和B好久不见了，难得打一次电话，而且我每周就打两次球而已啊。
这个理由我完全无法接受，于是我更委屈了，呜呜呜呜哭个不停。当然他看不到。他给所有人都打电话，就不知道给我打一个电话。就算我们在一起每天没有什么新鲜事可讲，我也想能经常接到他的电话和短信，而不是总是在QQ上发一个问候给我。有时候声音比文字更体贴，而一会儿一条的短信也比一秒一堆的QQ消息更珍贵。
过了一会儿，他说知道是他的错，没有花更多时间陪我，但是，他说，每个周末我都陪在你身边啊，白天我上班的时候我们也经常在QQ上说话啊。
而且，他说，我知道你在我身边，我很安心。而我爸妈和朋友我不经常联系，我又一个人在成都，我需要问候他们的近况啊。
他说，我总不可能时时刻刻都陪着你，我也有自己的生活。我知道你很孤单，除了晚上给爸妈打个电话就没再有什么牵挂的人。
他说，我会花更多的时间来陪你，但是你也要有自己的生活，自己找点事情做啊，上上网，看看电影什么的，别一天到晚就想着我啊。
看到这几行字，我突然觉得这句话好熟悉。
刚上大学的时候，我每天晚上都会给家里打一个电话，几年过去，打电话的频率越来越少。有时候我妈唠叨我，被叨叨烦了，我就跟我妈说，我有我自己的生活，你也要有你自己的生活，你自己找点事儿做啊，跟老太太跳跳舞，去看看电影什么的。
我还好说，我妈每天晚上一个人坐家里没事儿干，就喜欢上网叨叨我。就像我以前写过一样，我很不理解为什么她不能去看看电视，打打游戏，出去旅旅游什么的。
然后我跟老朱说，P咧，你以为我没事干吗？我有一堆统计作业还没写，一堆书还没看，倚天屠龙记我还没看完，我游戏也没通关，我还想上网买燕麦巧克力呢，我很忙。别烦我了。
然后我一个人落寞地想，事儿是多，真真的多。我可以做统计作业，我可以上网可以看电影可以逛淘宝，但是为什么我就做不下去，为什么我就无法专心。
就像我妈为什么有着电视不看，有着网不上，有着老太太们不一起跳舞，非要上网叨叨我一样。
身临其境，才能深品其味。
爱是金色的锁链，当你爱着一个人，你的心，便把这条锁链系在了他或她的身上。他或她走得越远，你扯得越痛。你希望他们时时刻刻都在你身边，分享你的喜悦，分担你的痛苦，你也希望就算他们不在你的身边，也能经常欢快地回来跳一跳，哪怕跳一跳再离开，也能为被牵扯的心争取一段休息缓和的慰藉。
张韶涵唱，妈妈妈妈别再念我，不应该是我，填满你全部的生活，你不会失去我，虽然我有秘密不说。
有时候我也会责怪，甚至气急败坏，为什么我成了我妈生活的主要部分。我有我自己的生活，我不想让她问太多，太过干预我。三天不给家里打电话，我妈就要责怪我，但是每次打电话，她问的从来都是那几个问题，在哪儿呢？今天干嘛了？最近学习忙不忙？这学期课多不多？
答案永远是，在宿舍，上课去了，学习不忙，课不多。从来不会变，但是她还是永远这么问下去，因为实在没有别的问题好问了啊。
所以我经常感到很烦，我就说你都知道我在宿舍我上课了今天我学习不忙课不多，有什么好问来问去的啊。
但是想起来，我即使和老朱打电话，我也没有什么好说的，无非是，你在干嘛？哦···
但是我还是希望接到他的电话，哪怕是一分钟也好。特别希望。
不都是一样的吗，都是牵挂的人，都是因为爱。
都是爱。这样看起来，我能理解我父母的苦心，也感到我分给他们的时间少之又少，分给他们的爱，也很少。跟他们打电话，我只打几分钟，但是和老朱打电话，我不愿意挂。有时候晚上我都不给家里打电话，我妈就喜欢上QQ给我发个表情，我通常秒回，但是我那个时候，同时跟好几个人聊着天。我觉得这样的交流我更喜欢。
想来心酸，父母每天晚上，也许会算着我打电话的时间，他们会看电视，会上网，会出去玩，但是总是心不在焉，想着我什么时候打来电话，也许，一等就是一个晚上直到睡觉的时间。而我此时却兴致勃勃地聊天刷网页，或是无所事事，也想不到打过去问候一声。
我一直管我妈叫怨老太太，我妈说，等你有了孩子，你就知道我们的感觉了。我不屑一顾，我说，我一定要当个潇洒的妈妈，孩子怎么样，我才不管呢。
我小时候还指着电视上那些因为失恋要死要活的人说，你看看那些人傻的，不就是失个恋吗，有啥好伤心的？要是我，我轻轻松松去看电影去逛街，大不了再找一个嘛。
我还曾经对劈腿出轨的情节不屑一顾，说，他劈腿，不会我也劈腿啊，谁怕谁啊。
真是冤债报应。只是一个老朱晚上没及时找我说话，就能让我呜呜咽咽的哭，看来我把情这个字，想得太过简单太洒脱，年少诳语。我还没经历过养子，被背叛的痛苦，也许比这个难受万分。也许当我经历那些事情后，我会真正体会到，什么叫垂泪到天明。
小的时候看女侠们个个侠骨柔情，像郭襄，真是爱得洒脱，一生寻杨过不遇。对华筝，我就觉得这女人很是麻烦，牵扯不断。自古以来，人们都对情女怨女持以否定的态度。怨女无非是埋怨郎不归，郎不问。人们都说，爱就要爱的潇洒，淡然处之。
但是真的爱，无论是爱情，还是亲情，谁能做到潇潇洒洒。不都是牵肠挂肚，辗转反侧，思念会到肝肠寸断，受伤哭到泪眼天明的吗?
爱无法洒脱，正如我无法做到有个人用锁链捆着我的心到处蹦达我还能谈笑风生不以为意。女人要的，只是被疼，被珍惜。我不清楚男生的想法，但是我真的很希望他时时刻刻都跟我在一起，一天二十四小时。
老朱也不是不理我，他每天晚上晚些的时候还是会和我QQ或者视频，早上到公司看到我在线也会跟我说早安，中午吃完饭也会问我吃饭了没有吃的什么，然后叫我快去睡觉。
但是我觉得不够，理性上我知道已经是足够的交流，但是感性上，我希望寸秒不离。
爱怎么能洒脱呢，情之所系，心也。心是肉长的，情动，心动，情伤，心也伤，多疼呢。夫妻之爱与父子之爱本无区别，爱都是同一种感觉，想拥抱，想共处，想听对方说话，想与对方交流，愿意为之不计一切地付出，哪怕对方毫无顾忌地索取。
我有个朋友，她的妈妈每天要发很多短信给她。她说，我妈妈在家从来不干活，但是过来我宿舍，就能把宿舍收拾得干干净净。我自己也懒，屋子乱七八糟，但是去我男朋友那里，我就愿意替他把东西收拾地整整齐齐。
我笑，女生外向，不过如此。其实不然，如果是一个男生，有了爱，也会用另一种方式表达出来。爱一个人，就愿意让他好，就愿意牵挂他，就愿意为他付出。
更别说对子女了，那是真正的死心塌地。
现在看看我的腿上，似乎真的有那么一条金色的锁链，远远地，连在家乡，连在妈妈的心上。而我的心上，也挂着一条金色的锁链，系在老朱的身上。不知道他心上的锁链，又是系在哪个人的身上。
以后，每天晚上给爸妈打电话的时候，就算还是千篇一律的那些问题：在哪儿呢？今天干嘛了？最近学习忙不忙，课多不多？
我都会很亲热，很耐心地回答：我在宿舍呢，今天啊，上课了。最近学习不忙，课也不多。
然后再加一句，你们呢？今天过的好不好？
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